Etwas fuer den langen Tag Witz  

Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient!

:thumbup: happy valentines day:crush:

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden." "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht", antwortet der Mann.

Steigt eine Frau mit ihrem Kind im Arm in den Bus ein, sagt der Busfahrer zur Frau "Man haben sie ein hässliches Kind!". Darauf setzt sich die Frau mit ihrem Kind hin un kuckt bedrückt. Kommt ein älterer Mann und fragt Sie "Warum kucken sie den so bedrückt?" Sagt die Frau "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!". Sagt der Mann "Dann gehen sie jetzt nach vorne und sagen sie dem Busfahrer ihre Meinung, ich halte in der Zeit ihren Affen!".

:devil:

Ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn den abschleppen soll. Der Trabifahrer sagt ja, aber nur unter 2 Bedingungen: 1. Falls ich hupe, dann fahren Sie langsamer. 2. Und wenn ich blinke, dann bleiben Sie sofort stehen. Der Ferrarifahrer ist damit einverstanden. Auf der Autobahn werden sie plötzlich von einem Laborghini mit 200 km/h überholt. Der Ferrari hält aber mit. Daraufhin erhöht der Lamborghini auf 240,auch da hält der Ferrari mit. Nochmal erhöht der Lamborghini, diesmal auf 260, und wieder hält der Ferrari mit. Nach geraumer Zeit kommen 3 Bauarbeiter. Meint der erste Bauarbeiter: "Krass, seht nur mal, der Lamborghini, der fährt bestimmt mindestens 260." Sagt der zweite Bauarbeiter: "Noch viel krasser krasser, schaut euch nur mal den Ferrari an, auch der fährt bestimmt mit 260 km/h." Da meint der dritte Bauarbeiter: "Da, seht euch mal den Trabi an, das gibt es nicht, der hupt und blinkt und es lässt ihn keiner vorbei!"

Im Geografie-Unterricht erklärt die Lehrerin: "Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf." Da entrüstet sich eine Schülerin: "Das müssen ja verdammt faule Leute sein."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen.":bigsmile:

Fragt eine Frau den Arzt, kann man in der Regel baden? Er antwortet, wenn sie die Wanne voll kriegen....:shamed::shamed::shamed:

Der ertappte Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier 'falsche Richtung'? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will."

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben", erzählt ein Kicker dem anderen. "Hat er dich denn gründlich untersucht?", fragt der. "Nein, er hat mich gestern spielen sehen."

Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter: „Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!“ Darauf die zweite Mutter: „Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt eine Supermarktkette. Auch millionenschwer!“ Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagt die Erste: „He, was ist denn mit dir los? Was macht denn deine Tochter? Erzähl schon, brauchst dich nicht zu schämen...“ Die Angesprochene berichtet langsam: „Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie ...“ Die Anderen werden ungeduldig. „Na, was ist mit ihr noch?“ „Sie ist ne Lesbe und ...“ Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft. „Ist doch gar nicht so schlimm... Ist doch ganz normal ...“ „Das war noch nicht alles“, beginnt die Beschämte wieder. „Meine Tochter lebt in einer bigamistischen Beziehung mit zwei alten Freundinnen. Die eine leitet ein Ölunternehmen, die andere eine Supermarktkette.“:bigsmile:

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwert sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüstert ihm seine Frau zu, "das ist doch schon die Suppe."

Fritzchen kommt nach der Schule ganz aufgeregt nach Hause: „Du, Mami, wir haben heute in der Schule gelernt, wie eine Kuhfamilie heißt. Wären wir Kühe, dann wäre ich doch das Kalb, oder?“ Die Mutter: „Ja, das ist richtig.“ Fritzchen: „Und du wärst dann die Kuh!“ Mutter: „Ja, auch das stimmt.“ Fritzchen weiter: „Und Papa wäre dann der Bulle?“ Mutter: „Nein, Fritzchen, das stimmt nicht. Er wäre dann der Ochse. Der Bulle wohnt in Berlin, aber den kennst du nicht ...“

:devil:

CIA suchte einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

:bigsmile:

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet. Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?" Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!" Bär: "Wieso das denn?" Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!" Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen. Dann trift der Bär auf einen Elefanten ... Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?" Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!" Elefant: "Wieso denn das?" Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!" Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen. Der Elefant trift einen Pavian ... Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?" Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!" Pavian: "Wieso denn das?" Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!" Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ... Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung. "Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide wie aus einem Mund: "So klein, und schon Gruppensex!"

3 Militärgeneräle sollen vor der Rente eine fette Abfindung kassieren. Der Vrgestzte sagt sie sollen 2 Punkte ihres Körpers nennen. Der Abstand zwichen diesen beiden wird gemessen und in Dollar umgerechnet... 100 Zentimeter = 100.000 Dollar. Der erste General überlegt und sagt dann: "Okay, von den Zehen bis zu den Haaren natürlich." Der Vorgesetzte misst nach und sagt: "Gut!, das wären 189.000 Dollar." Der zweite überlegt länger und meint: "Von meinen Zehen bis zu einer meiner Hände." Er stellt sich auf die Zehen und reckt seinen Arm in die Luft. "244.000 Dollar! Okay!"... Der dritte überlegt noch länger und meint: "von meinem Schwanz bis zu meinen Nüssen..." - "Okay" sagt der Vorgesetzte, "wenn du so willst". Er schaut nach und wundert sich: "Uhm, wo sind den ihre Nüsse???" ....

... - "In Vietnam, Sir!"

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