Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch und such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst Du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?" :shocked:

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen.

Aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten. Und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam verkündete der Ausguck dass weitere Piratenschiffe - zehn an der Zahl - sich näherten, bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen ... " :pirate:

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!" :devil:

Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. As they lay down for the night, Holmes said: ”Watson, look up into the sky and tell me what you see?"

Watson said, "I see millions and millions of stars."

Holmes: "Indeed, indeed, and what does that tell you?"

Watson: "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Theologically, it tells me that God is great and that we are small and insignificant. Meteorogically, it tells me that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"

Holmes: "Well, somebody stole our tent." :surprised:

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander genommen!", sagt der eine.

"Das ist noch gar nichts", meinte der andere. "Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"

"Was?", sagt der erste. "Vom Himmel?"

"Nee, von meiner Alten!"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."

Der Andere: "Was hast du denn?"

"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!" 😥

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?" 😎

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." :trompet:

Neulich im Make-up Studio:

Kundin: "Welche Kosmetikartikel fürs Gesicht würden Sie mir denn empfehlen?" Fachverkäuferin: "Tüte!"

Es regnet seit Tagen. Meine Frau schaut ständig deprimiert durchs Fenster. Ich befürchte, wenn es weiter so regnet, dann muss ich sie irgendwann wieder reinlassen :confused:

Was ist Tierquälerei?

Wenn man einer Schlage Viagra gibt:shocked:

Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !" :tooth:

Hier ein paar Harteier:

Hochwasserzonenparker Hooligans-schubser Haussprengung-von-innen-zuschauer Heckspoiler-auf-75ps-auto-montierer Im-bett-erster-brüller Im-hubschrauber-schleudersitz-benutzer In-männerdusche-nach-seife-bücker In-england-rechtsfahrer In-wanne-föner Kebab-mit-extra-scharf-verlanger Kindersitz-aufs-Autodach-schnaller Kleinen-kindern-den-lutscher-wegnehmer Kühlschrank-mix-it-baby-schüttler Lama-anspucker Liebling-hast-du-zugenommen?-frager Mann-zum-abwaschen-zwingerin Mehrfach-an-gleicher-stelle-blitzen-lasser Mit-plomben-auf-aluminium-rumkauer Morgens-um-6.00-badetuch-auf liegen-leger :tongue: Narkosen-ablehner Nasenhaarausreißer Nichtschwimmer-ins-Wasser-schubser Noppenkondom-linksträger Ohne-publikum-stage-diver Ohne-schaum-nassrasierer Ohne-seil-bungee-springer Politessen-auslacher Riesenradgondel-schaukler Sandburgen-zertreter Schnittwunden-selbst-tackerer Seidenwäsche-der-freundin-bei-90-grad-wascher Stromkastenpinkler Uhu-als-gleitmittel-nutzer :shocked: Ventilator-mit-dem-finger-stopper Vorm-traualtar-neinsager

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt. Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20 jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto." Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Nachmittags kommt der 16 jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped." Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Am Abend kommt der 4 jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad. " Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen..." :tongue:

Ich habe in meiner Nachbarschaft mal nach dem Rechten gesehen. Der trägt immer noch die bescheuerten Springerstiefel und ist doof wie Brot. :devil: