Etwas fuer den langen Tag Witz  

"Zwei Kinokarten, bitte." "Für den Hobbit?"

"Eigentlich ist das meine Freundin."

Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen Witz erzählt, lach ihn aus. Er wird den Unterschied nicht merken. :clap:

Im Schwimmbad: 'Mutti, wo ist denn der Waschlappen?' - 'Der holt nur kurz mal Zigaretten!'

Personifizierte Werbung gibt’s jetzt auch an den Tankstellen. Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten... Alle machen mit - nur BP weigert sich! :confused:

'Bei uns ist letzte Nacht gegen 4 eingebrochen worden!', erzählt der Kollege. 'Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?' - 'Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!'

Drei Vampire wollen herausfinden, wer von ihnen am schnellsten Blut saugen kann. Der erste fliegt los, kommt nach 10 Minuten wieder - der Mund blutverschmiert. Die anderen beiden fragen ihn: 'Wie hast du das gemacht?' - 'Seht ihr die Lichter da hinten links? Da ist eine Geburtstagsfeier! Da war ich.' Der zweite Vampir fliegt los, kommt nach 7 Minuten wieder - der Mund blutverschmiert. 'Wie hast du das so schnell geschafft?' - 'Seht ihr die Lichter da hinten rechts? Da ist eine Hochzeit! Da war ich.' Der dritte Vampir fliegt los, kommt nach 2 Minuten mit einem blutigen Gesicht wieder. Die anderen beiden Vampire sind verblüfft: 'Das ist absoluter Rekord, wie hast du das so schnell geschafft?' - 'Seht ihr den Turm da vorne? Ich hab ihn nicht gesehen...'

Mann 'A' trifft Mann 'B'. Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: 'Woher hast du denn den?' Sagt Mann B: 'Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte heraus - da kam ein Hund heraus...' Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: 'Was ist denn dir Passiert?' Sagt Mann A: 'Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es heraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus...' :shocked:

In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: 'I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu.' Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: 'Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and 'Tim booked two'.

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: '...er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen...' Da flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: 'Meine Grabrede dürfte der nicht halten!' - 'Wieso?' - 'Ich heiße Vogel!'

KEINESWEGS DEN NÄCHSTEN SATZ LESEN!!!!

Du kleiner Rebell, ich mag dich :rasta:

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: 'Oh Gott, man hat mich eingemauert!'

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen!" 😎

Der Azubi trifft im Fahrstuhl seinen Chef. Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!" – Darauf der junge Mann vertraulich: "Ich auch."

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Klaus!" - "Das hoffe ich auch..." :shamed:

Ein Mann fragt seinen Arbeitskollegen: "Wie war denn dein Urlaub?" - "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." :fierce: