Etwas fuer den langen Tag Witz  

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten: "Woran denken sie, wenn sie das sehen?"

"SEX."

Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "SÄÄÄX."

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer: "SEEEEÄÄÄÄX."

Sagt der Psychiater: "Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"

"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere frägt sie: "Was machste denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die 2 springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da frägt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!" :jumping:

Die Geschichte der 'Bienchen' und 'Blümchen' wird abgelöst! 'Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?' - 'Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' für 'Sado-Maso' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber café' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'Memory Stick' gemacht. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.' :pirate:

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?' Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. 10 Minuten später klingelt wieder das Telefon: 'Hat nichts genützt'. Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: 'Wieder Fehlanzeige.' Der Tierarzt holt tief Luft: 'Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!' 'Sind Sie sicher, dass das hilft?' 'Garantiert' knurrt der Arzt,'bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!' :fierce:

Drei Generäle aus Amerika, Russland und Luxemburg streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Luxemburger: "Solche Jeeps haben wir auch." 😥

Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.

In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.

Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit: "Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh."

Da tönt es kläglich aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!..."

Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'" :devil:

Fragt der Sohn seinen Vater: "Darf ich Bungie-Jumping machen?" Darauf der Vater: "Dein Leben hat begonnen als das Gummi riss, jetzt soll es nicht noch damit enden!"

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.

Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor.

Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"

Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"

"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"

"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..." 😎

Oma, die über einer Kneipe wohnt, ist was peinliches passiert: Sie hat einen Spiegel zerdeppert. Da Oma nicht gut Fuss ist und nicht zum Altglascontainer laufen kann, schmeisst sie die Scherben in die Mülltonne der Kneipe. Kurze Zeit später schleudert ein Besoffener aus der Kneipe - dem ist sowas von Schlecht. Er steuert auf die Mülltonne zu und will da hinein erbrechen. Als er den Deckel der Mülltonne öffnet - panisches Entsetzen ... "Da liegt ja ein Toter drin!" Er schießt in die Kneipe zurück und lässt die Polizei anrufen. Kurze Zeit später sind die vort Ort. Vorsichtig öffnet einer der Beamten den Mülltonnendeckel. "Lieber Gott, das ist ja einer von uns ... !!!" :confused:

So stirbt man standesgemäß: Der Gärtner beißt ins Gras.

Der Maurer springt von der Schippe.

Der Koch gibt den Löffel ab.

Der Turner verreckt.

Den Elektriker trifft der Schlag.

Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Der Beamte entschläft sanft.

Der Religiöse muss dran glauben.

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

Der Fechter springt über die Klinge.

Die Putzfrau kehrt nie wieder.

Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

Der Autohändler kommt unter die Räder.

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

Der Gynäkologe scheidet dahin.

Der Schornsteinfeger erbleicht.

Der Rabbi geht über den Jordan.

Der Optiker schließt für immer die Augen.

Der Eremit wird heim gerufen.

Der Tenor hört die Englein singen.

Der Spanner ist weg vom Fenster.

And last, but not least:

Dolly Buster nippelt ab.

Musste seit langem mal wieder richtig schmunzeln. Danke :bigsmile:

Lieben Dank für das nette Feedback 😉

Warum ruft Merkel Obama eigentlich an? Sie kann doch einfach so in ihr Merkelphone quatschen :tongue: