Etwas fuer den langen Tag Witz  

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Ehepaar fährt nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie Schweine am Straßenrand. Sie: "Verwandte von dir? " Er: "Ja, Schwiegereltern!" :devil:

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.

Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Laudatio zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.

Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Kommt eine Frau zum Arzt ...

Patientin: Herr Dr. ich habe ein Problem. Meine Brüste sind zu klein und das macht mir sehr zu schaffen.

Dr.: Na dann machen sie sich mal obenherum frei .

Die Patientin zieht ihr Shirt aus und der Dr. schaut auf die viel zu kleinen Brüste. Er schüttelt den Kopf und sagt:

Sie gehen jetzt nach Hause und nehmen sich ein paar Blatt Toilettenpapier. Dieses reiben sie dann immer zwischen ihren Brüsten hoch und runter.

Die Frau ist überrascht und fragt ihn ob das wirklich was bringe

Darauf der Dr. : schauen sie doch mal in den Spiegel, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man(n) beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust ans Hirn schlägt.

Manche Dinge sind leichter zu erklären, als es zunächst den Anschein hat. Beispiel:

Früher sagte man mir: „Iss Deinen Teller leer, dann scheint morgen die Sonne!“

Ich war ein braves Kind! Heute haben wir Erderwärmung, und ich bin dick.

:shocked: 😎 :crazy:

Sie sagt: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt den Mund, ich rede mit dem Hund!" :confused:

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn, um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?" Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!" :devil:

Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundert Euro?!" :middlefinger:

Karlchen sieht, wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß, wo du warst." Der Mann gibt Karlchen zehn Euro, sagt: "Du darfst es nicht weitersagen", und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach, sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt, und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Also zückt der Mann noch einmal einen Zehner und ermahnt Karlchen, damit er ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause. Freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20 Euro verdienen kann. Doch der Vater spricht: "Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast." Gesagt, getan. Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest." :devil:

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" - "Na weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - "Weil er zugeschaut hat..."

Etwas fies : Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales-Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!"

Am Wochenende kommt die Schwiegermutter der Familie Hantig zu Besuch. Auf einmal beginnt die kleine Klara am Kleid ihrer Oma vorsichtig zu lecken. Die Schwiegermutter ist irritiert und fragt die Kleine scharf: "Was soll denn das? Hör sofort auf!" Daraufhin antwortet die kleine Klara: "Hmm, Mami hat Recht. Das Kleid ist wirklich vollkommen geschmacklos!" :clap:

"Papi, warum ist der Elefant so groß?" - "Keine Ahnung" - "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiß ich nicht!" - "Papi, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."