Etwas fuer den langen Tag Witz  

Grenzhopper: Frage : Warum heißt ein Löwe eigentlich Löwe? Antwort : Weil er durch die Wüste löft. :crazy:

Weitere Frage: Und warum heißt das Pferd "Pferd"? Antwort: Weil es auf der Erde läuft. Könnte es fliegen, hieße es "Pfluft". :crazy:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. “1,30m”, antwortet Fritzchen.

“Und wie kommst du darauf?”, fragt der Lehrer.

“Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals.”

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor.

“44!”, sagt Fritz.

“Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?”

“In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!”

Weitere Frage: Und warum heißt das Pferd "Pferd"? Antwort: Weil es auf der Erde läuft. Könnte es fliegen, hieße es "Pfluft". :crazy:[/quote].

:crazy: Was für ein Tag :jumping:

MrGarlic, you made my day :thumbup:

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei. Draussen steht ein Käfig mit einem Papagei. plötzlich krächzt der Papagei los: "Du bist hässlich!" Die Frau geht schnell weiter. Am nächsten Tag geht sie wieder an der Tierhandlung vorbei, und wieder krächzt der Papagei "Du bist soooooooo hässlich!" Diesmal geht die Frau in den Laden und beschwert sich über den Papagei.

Der Verkäufer entschuldigt sich Tausend mal und droht dem Papagei, ihm den Hals umzudrehen, wenn er das noch einmal sagt. Am nächsten Tag geht die Frau wieder an der Tierhandlung vorbei und bemerkt schadenfroh, dass der Vogel mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange sitzt. Herausfordernd verlangsamt sie ihre Schritte. Da krächzt der Papagei "Du weisst Bescheid!" 😎

Zwei völlig besoffene Männer beschließen ihren Sauf- und Kneipenabend im Bordell ausklingen zu lassen! Die Puffmutter sieht die beiden und denkt sich “die kann ich so nicht auf meine Mädls loslassen!” und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter!

Am nächsten morgen unterhalten sich die beiden beim Frühstück. Daraufhin der erste: “ich glaube meine war eine Stumme! Die hat während der ganzen Nummer nicht ein Wort gesagt!” Daraufhin der andere: “ich glaube meine war eine Hexe! Als ich ihr in den Busen biss flog sie los, drehte 3 Runden um die Lampe und flog zum Fenster raus!

Newsticker ++++ Insider packt aus: Edward Snowdens Umzugskartons in Moskau eingetroffen ++++ ++++ Feiert, was das Zeug hält: Leimhersteller begeht Jubiläum ++++ ++++ Hängen zusammen im Keller ab: Jugendliche helfen bei der Wäsche ++++ ++++ Grillen im Trend: Immer häufiger Insekten auf dem Rost ++++ ++++ Vollpfosten: Laternenpfahlhersteller vergisst Hohlraum für Kabel ++++ ++++ Herabgesetzt: Domina demütigt Kunden zum Schnäppchenpreis ++++ ++++ Straßenschlachten: Ägyptische Metzger nutzen Unruhen für Arbeit unter freiem Himmel ++++

Es gibt nur 3 Arten Menschen.

Die, die lieber baden als duschen.

Die, die lieber duschen als baden.

Und die, die neben mir im Bus sitzen. :devil:

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so einen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter....Tierarzt..." :shocked:

"Ihren Führerschein bitte!"

"Oh, den hab ich vergessen."

"Vergessen? Zu Hause?"

"Vergessen zu machen." :tongue:

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle: "Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt. :updown:

Du machst Scheiße. Sie ist sauer. ->Du entschuldigst dich.

Sie macht Scheiße. Du bist sauer. Sie ist sauer, weil du sauer bist. ->Du entschuldigst dich. 😐

Die komplexe Welt der Frauen..... Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?" Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut." :smoking:

Wird mal Zeit für ein bisschen Poesie hier...:

Rosen sind rot, Gras ist grüner, ich kann nicht dichten, gegrillte Hühner. :boogie:

Sie saßen engumschlungen auf dem Sofa...Das Licht war gedämpft... Er flüstert ihr ins Ohr: „Woran denkst du, Liebling?“ – „An dasselbe wie du“, sagte sie. „Das ist schön“, meinte er. „Mir kannst du eins mit Schinken machen!“ 😐