Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Tourist sagt zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" "Aber klar, jederzeit!" "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist!"

Der Chef zu seinem Mitarbeiter: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall." "Wirklich?" "Ja, Sie machen den meisten Mist."

Ohh Vera na warte du Lach:clap:

Ein Mann kommt sternhagelvoll um vier Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen. Fragt er: “Putzt du oder fliegst du noch weg?”

soo

@blackskull: contra!

Was passiert wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

"Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Trottel." "Stimmt nicht, schön warst du nie."

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Stehen zwei Frauen an der Bar. Sagt die eine: „Mein Mann ist ein Engel.“ Darauf die andere: „Hast du ein Glück, meiner lebt noch.“

Er fragt sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“

Siehst du ihn im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Drei Männer kommen in den Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“

Was muss eine Blondine tun, um noch dümmer zu werden? - Sie muss sich zum Mann umoperieren lassen.

Eine kleine Graue Zelle im Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...

Vera79:

Was sagte Gott, nachdem sie den Mann erschaffen hat? "Das kann ich auch noch besser."

Als er dann das Ergebnis sah, meinte er: "Na ja, ein Versuch wars wert!"

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.

"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

LIEBER CHEF

Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

LIEBER CHEF,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte LESEN SIE MEINE ERSTE NACHRICHT NOCH EINMAL, ABER DIESMAL NUR JEDE ZWEITE ZEILE...

:trompet:

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: “Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?”

:swingin::tooth:

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede.

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

:crazy:

Fragt die auf gesunde Ernährung bedachte Patientin ihren Arzt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können:

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" "Scherome, tu das Maul wech von dem Papa sein Korn!" "Schastin, Schantall, Käwinn - tut die Omma ma winken" "Schaienne, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf un käuft dich da ein Eis!" "Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!" "Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" "Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!" "Dschulian, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" "Käwin, mach dat mäh mal ei!" "Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von den Marzel!" "Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!" "Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn" "Dschöremie, komm wech da bei die Assis" "Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat, ist wech" "Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne, dat verreckt" "Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms, hat dein Föttchen Kirmes!"

:tongue:

Jetzt ganz schnell,na wird es denn gehn ?

Zehn zahme Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo. Zum Zoo ziehen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker.

:bigsmile:

"Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich nun endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd."

Du bist zu dick, wenn: •... man dich für kleine Kinder als Rodelberg anmieten kann. •... du deine Klamotten auf der Straße bügelst. •... du an beiden Handgelenken eine Uhr trägst, weil der Zeitunterschied dazwischen so groß ist! •... du einen Bumerang brauchst, um dir den Gürtel umzuschnallen. •... du in ein Restaurant gehst, die Speisekarte anguckst und sagst: "Okay!" •... du als Hüpfburg arbeitest! •... du am Fernseher vorbei gehst und deine Freunde zwei Werbeblöcke verpassen! •... du die Blutgruppe Nutella hast. •... Navigationssysteme eine Ausweichroute berechnen, wenn du auf der Straße stehst. •... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest und zwei alte Damen darauf Platz nehmen! •... man deine Urlaubsvideos auf einem Breitbildfernseher anschauen muss. •... du Parkgebühren bezahlen musst, wenn du irgendwo stehst. •... dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird! •... du im Kino neben jedem sitzt. •... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen! •... du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst! •... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst! •... du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens! •... deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass das ein Streuwagen ist!"

Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch den Bauernhof an einer Steckdose vorbei, schaut sich diese an und grunzt entsetzt: "Na, Kollege, warum haben sie dich denn eingemauert?"