Etwas fuer den langen Tag Witz  

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn:

"Was ist denn das? Eine Fünf in Betragen? Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater.

Der ist wegen guten Betragens früher aus dem Gefängnis entlassen worden."

Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Ein Flugzeug der Austrian Airlines landet in Stuttgart. Der Pilot bremst so gut er kann und bringt den Flieger gerade noch so vor dem Ende der Landebahn zum stehen. Dann sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiss Flugplatz, eine so kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 3 km breit...."

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: “Entschu…ldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen.”

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du denn 6 Brote gekauft???"

Er: "Sie hatten Eier."

Den Witz wird keine Frau verstehen! :jumping:

Ein Blinder kommt mit seinem Hund in den Supermarkt. Plötzlich hebt er das Tier hoch und wirbelt es an der Leine hängend im Kreis herum. Ein Angestellter des Supermarktes sieht das und fängt an, den Mann lauthals zu beschimpfen: "Was tun Sie denn da? Das ist ja Tierquälerei! Was soll das?" Darauf der Blinde trocken: "Man wird sich ja wohl umschauen dürfen."

Ein Mann findet bei einem Spaziergang einen Tennisball und steckt ihn in die Hosentasche. Kurze Zeit später trifft er einen Bekannten der ihn fragt: Oh, was haben Sie denn da in der Hose. Einen Tennisball antwortet der Mann. Ohjeh, böse böse, sagt da der Bekannte. Das muss ja höllisch weh tun, ich hatte mal einen Tennisarm

Und, hat die Schlammpackung deine Frau jetzt schöner gemacht?

Ja, anfangs schon, aber dann trocknete sie und begann abzubröckeln...

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:

"Ich bekomme ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Stellt euch mal vor der Bäcker hätte geantwortet: "Aber nicht von mir!!!" :shocked:

Die Ehefrau fragt ihren Gatten: "Was magst du mehr: meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er antwortet nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde."

Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist!

Wütend bezahlt der Autofahrer das Bußgeld. Der Polizist gibt ihn die Quittung. "Was soll ich damit?" fragt er. Der Polizist antwortet gelassen:" Gut aufheben! Wenn Sie zwölf davon haben, bekommen Sie ein Fahrrad."

So Urlaub am Ende Hallo erst mal.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide?" Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Bis jetzt habe mich ja zurückgehalten, aber die müssen einfach raus:

Was sagte Gott, nachdem sie den Mann erschaffen hat? "Das kann ich auch noch besser."

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung. oder Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder! Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!" Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Wer hat den kleinsten Garten der Welt? Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschiessen!

Er wollte 6, doch sie gab 8 !

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt." Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht!

Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss? Ein gelöstes Problem!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.

Gruss, Vera