Etwas fuer den langen Tag Witz  

Zwei Kannibalen essen eine Domina. Sagt der eine: "Schmeckt ein wenig streng".

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" "Warum", tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Zwei Blondinen unterhalten sich abends. Fragt die eine: "Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?" Ruft die andere entgeistert: "Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?"

Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund! "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Warum fährt ein Mantafahrer im Rollstuhl immer im Kreis? Mit angewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Der Richter stellt dem Angeklagten zur Auswahl:

"Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis."

"Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld."

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." "Ich stand noch drin."

Peter sieht zu, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. "Das darfst du nicht tun. Davon kann man krank werden, weil in der Pfütze Bakterien sind!" Darauf seine Schwester: "Die sind längst alle tot. Ich bin vorher mir dem Roller durchgefahren!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro." "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Kommt ein Mann in den Puff. Die Receptionistin, früher Puffmutter, fragt nach seinen Wünschen. "Ich will's auf die jüdische Art". Die Chefin hat keine Ahnung was das ist und die Damen sind ebenso unwissend. Bis auf die Jüngste. Die meldet sich vorlaut:"kenn' ich, hab ich schon oft gemacht!" Auf dem Weg zum Zimmer sagt sie zum Gast: "ich hab keine Ahnung was du willst, aber wenn du mich nicht verrätst mach ich's für die Hälfte!" "Das isse doch, die jüdische Tour!" freut sich der Gast.

Im Zug trafen sich einst ein Rabbi und ein Sturmbannführer. -He Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben? -Ja, wegen der jüdischen Generäle. -Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie gegeben. -Aber die anderen...!

Der Polizist sagt zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?