Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Oh Mann :shocked:

-Für mich ein Bier und 500 Gramm Leberkäse für meine Frau. -Mit Senf? -Nein. Den gibt sie selbst dazu.

Sie: "Was hat dir der Arzt verordnet?" Er: "Höhenluft und viel Bewegung" Sie: "Wunderbar. Du wolltest doch schon seit Jahren einmal den Dachboden aufräumen."

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na klar, eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

Dass in Fantasygeschichten nur Elfen und keine Zwölfen auftauchen beweist, dass die Dinger alle von Primzahlfetischisten geschrieben werden.

Jakob liegt im Sterben, seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss Dir etwas beichten." "Das muss nicht sein", sagt seine Frau. "Doch, ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen." "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft. "Und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen “Frauen-Saufabend” zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch – nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher – nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

“Zum Teufel mit der Schleife”, denkt sie, “das ist ein Notfall.” Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. “So gehts nicht weiter!” sagt der eine. “Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!”

“Das ist ja noch gar nichts”, meint der andere, “meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen! – Kegelclub Duisburg!’”

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin.

Darin stand folgendes: “Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich dreimal betrogen habe seit dem du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir mitgegeben habe. Gruss lindsey”. Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sofort zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten… Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den heißen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 59 Fotos.

Dazu schrieb er: “Liebe Lindsey, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.”

Ein Macho hat eine Frau geheiratet, und nun setzt er erst mal die Regeln fest:

„Ich komme nach Hause wann ich möchte. Ich will keine Diskussionen mit dir. Jeden Abend steht das Essen auf dem Tisch, es sei denn ich sage dir Bescheid, dass ich nicht komme, wenn ich überhaupt Bescheid sage. Ich werde um die Häuser ziehen, Party machen, mit den Jungs Karten zocken, mit anderen Worten ich mache was ich will wann ich will, also reg dich nicht auf, so sind meine Eheregeln.

„Hast du etwas zu meinen Regeln zu sagen?“ fragt er die Frau

Sie sagt nur „Nein eigentlich nicht ist kein Problem für mich. Nur eins solltest du wissen jeden Tag um 19 Uhr abends gibt es Sex, ob du da bist oder nicht.“

:devil:

Schobermesse und so ...

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite ist ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !!!!

Zwei Schwuckies wollen heiraten. Der Standesbeamte fragt wer denn die Frau sei. Antwortet einer, das sind wir beide, einmal er, einmal ich. Die zweite Frage, wer geht arbeiten, wer versorgt den Haushalt? Das machen wir beide, einmal er, einmal ich. Schließlich Frage drei: "Wer von euch, hat denn die Vagina?" Antwort: "Vagina, Vagina...? Das muss er sein, ich hab ne Honda."

Zwei Mannheimer sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück. 1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? 2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge? Beide gehen zum Schaffner. 1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen! Alle drei gehen zum Zugführer. 1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de Gleise! 2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer! Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is debleede Pälzer von de Gleis runner die Böschung nab, um de Bänneboomrum...

* Der schüchterne junge Pfälzer sitzt knutschend mit seiner Flamme im Auto. Er kommt nicht so recht "zur Sache", ihr dauert das alles zu lange. Sie sagt: "jetzt fahr' doch emol do hie wo's stinkig is". Darauf er:"was soll isch'n jetzert in Ludwigshafe?"

*Der schüchterne junge Schwabe sitzt knutschend mit seiner Flamme auf einer Bank. Er kommt nicht so recht "zur Sache", ihr dauert das alles zu lange. Sie öffnet seine Hose und greift nach seinem besten Stück. Da springt er auf und meint ganz erstaunt: "Ja woher woischt jetzt du, dass i grad piesle muß?"

Der Spruch "Wer abends saufen kann kann am nächsten Tag auch arbeiten" stimmt nicht! Wer abends vögeln kann, kann am nächsten Tag auch nicht fliegen!

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"