Etwas fuer den langen Tag Witz  

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was''n los? Ist der Kicker kaputt?"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du die Geräte, die auf Anhieb herausfinden können, ob jemand lügt oder nicht?", fragt einer. "Natürlich", antwortet der andere, "mit so einem Gerät bin ich seit zehn Jahren verheiratet."

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig". Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Ein Mann ruft schon zum dritten Mal in Folge bei einem Restaurant an: "Ich möchte gerne einen Tisch bestellen!" Darauf der Kellner verärgert: "Wie oft muss ich Ihnen noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?"

Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt: "Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt. Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren." "Kein Wunder", sagt der Chef, "das war auch sein eigener Wagen..."

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

Ein katholicher Priester, ein Evangelischer Pfarrer und ein Rabbi streiten sich wann menschliches Leben anfängt. Sagt der Prister "Natürlich mit der Zeugung". Der Pfarrer entgegnet : " Aber nein, natürlich erst mit der Geburt". Darauf hin der Rabbi: "Ihr habt doch beide keine Ahnung!" Der Priester und der Pfarrer schauen sich erstaunt an und fragen zurück: "wann fängt dann deiner Meinung nach menschliches Leben an?" Darauf der Rabbi: " Wenn die Kinder alle aus dem Haus sind!"

Der Ehemann liest Zeitung. Plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt. "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser. "Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."

Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt: "Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"

Wenn dir ein Vogel aufs Hemd kackt, freue dich dass Kühe nicht fliegen können...

Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

- Tina, was heißt Glocke auf English - Ich weiß es nicht. - Bell! - Wauwau