Etwas fuer den langen Tag Witz  

...hab auch noch einige...

Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie denn weine. Da antwortet sie: Ich weiß nicht von wem das zweite ist!!

oder

Zwei Blondinen unterhalten sich, sagt die eine, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht. Darauf fragt die andere ganz entsetzt, waren die Fragen denn schwer?!?

oder

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!! Hansli: Warum dass denn? Fritzli: Immer wenn Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin...

schönen Tag noch :devil:

Fragt der Mann die Frau was sie zum Geburtstag möchte. Den besten Sex ihres Lebens oder ein Tafel Schokolade. Die Frau überlegt ganz kurz und sagt : Natürlich die Schokolade. Fragt der Mann ganz erstaund: Und wieso...? *Mit der habe ich auch noch Spass wenn sie weich ist und sie schreit nicht wenn ich auf die Nüsse beisse.....*

Drei Männer stehen auf dem dritten Stock des Eifelturms und schauen sich die Gegend an. Springt der eine runter, schlägt auf - nichts passiert! Sagt der zweite: "Das kann ich auch!". Springt runter, schlägt auf - nichts passiert. Sagt der dritte: "Wenn die das können, kann ich das auch!". Springt runter, schlägt auf - und Pizza.

Sagt der erste zum zweiten: "Also für Engel sind wir ganz schön gemein!"

Wie gemein ist das denn

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

:devil::devil::devil::bigsmile:

Wieso ist Sex so ungesund fuer Maenner?

Weil 50% der Maenner nach dem Sex nicht einschlafen koennen , sie muessen dann nach Hause fahren ..:bigsmile::bigsmile:

Bis denne ich bin jetzt mal im Urlaub

Ciao:bigsmile:

Zwei Magnete unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll!"

@Blackskull : Wunsche dir ein schonen Urlaub

Treffen sich 2 Tafeln Schokolade. Sagt die erste: Ich bin gestern aus dem Regal gefallen und habe mir eine Rippe gebrochen. Sagt die zweite: Das ist ja garnichts. Ich bin auch rausgefallen und habe mir die Nüsse geprellt

Beamten sind die Träger der Nation…. …einer träger als der andere!

Er: "Wie schön, dass du mir meinen Seitensprung verziehen hast. Mir fällt ein Stein vom Herzen!" Sie: "Wieviel Karat?"

Ein Mann ging in die Stadt, um ein Weihnachtsgeschenk für seine Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin, erstand er ein Paar weiße Handschuhe.

Die Schwester kaufte für sich zwei Unterhöschen. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz Maggie,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.

Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.

Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe - Dein Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz herausschaut. :smoking:

:clap::crazy::jumping::rolling::cheer::tooth:

DAU

HL Spezialfälle Fuer "Unerfahrene": HL = HL DAU: Dümmster anzunehmender User

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft. HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an? DAU: Ich will mich beschweren! HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle! HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet? DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein. DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet? HL: *tilt*

DAU: Mein Monitor geht nicht. HL: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. HL: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun? DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU: Ja...Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU: Wie mit dem Rechner? HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein. DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU: Nirgends. HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, fürden ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß? DAU: Wo würde das denn stehen? HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt. HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an. DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus. HL: ---Kein Kommentar---

:cry::cry::cry:

Zwei Löwen im Zoo: “Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?” “Klaro!” “Und? Wie lief es?” “Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.” “Und wie ist es aufgefallen?” “Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!”

Warum haben Beamte 100 Knochen mehr als Angestellte??? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

"Hallo Hans, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Naja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein." :peace:

An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "25 Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?" "An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

Jetzt passt der aber gut: Frage: Was haben Frauen mit Krawatten gemeinsam? Antwort: Man sucht sie bei schlechtem Licht aus und nachher hat man sie am Hals.