Etwas fuer den langen Tag Witz  

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“ - "Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muß vorher der Schwanz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber verdursten will auch keiner: "Ok!" "Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Zum Trost werden wir euch den Schwanz ganz im Sinne eures Berufes entfernen". Die Nonne fragt den ersten nach dem Beruf. "Metzger" sagt der. "Gut, dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Zack - Schwanz ab. Der zweite Mann nach dem Beruf gefragt gibt an: "Vetreter für Sägen." "Gut, dann nehmen wir ein Säge." Ritschratsch - Schwanz ab. Der dritte Mann grinst die ganze Zeit. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", sagt einer der Männer, "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der, "das müßt ihr verstehen. Ich bin Vertreter für Dauerlutscher."

-Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen. -Nein, heute nicht, ich habe etwas anderes im Kopf.

Veganer überleben nur, weil sie genügend Spurenelemente aus dem Asphalt aufnehmen, wenn sie barfuß durch die Stadt laufen.

-Aber bitte, Frau von der Leyen, packen Sie doch den Brockhaus wieder ein. -Wieso? Das ist mein Mutterpass!

Eine Frau kommt in die Küche, sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche und fragt ihn: "Was machst du?" Er antwortet: "Fliegen töten!" "Und, hast du welche getötet?" "Ja, drei Männchen und zwei Weibchen." Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" Er antwortet: "Drei sind auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer gesessen."

Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt !" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn !"

Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Der Schüler antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet." "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Unbekannten beschädigt. Der Teufel schickt ein Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?" "Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

Welches ist das ärmste Tier der Welt?

Der Osterhase! Er hat den Schwanz am Arsch, die Eier auf dem Rücken und kommen darf er nur einmal im Jahr!

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!" Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt:

"Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinnenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin:

"Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen da hinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"