Etwas fuer den langen Tag Witz  

@fosters ne weil es ein WITZ ist und einfach nur zum schrott lachen........... 😉

„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmen ein Hörgerät und ein Gebiss! “ - „Waf ifft? “

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter ich habe Blut und Schweiss vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter stellen SIE sich vor sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: “Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn? ” “Ja” antwortet sie. “Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe. ” “Das ist bemerkenswert”, entgegnet der Ehemann. “Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann”.

Die Postschnecke steht bei Herrn Meier vor der Tür und klingelt, weil sie ein Päckchen für ihn hat. Herr Meier öffnet, freut sich und nimmt das Päckchen entgegen! Er schaut auf den Poststempel und stellt fest, dass das Päckchen 2 Jahre unterwegs war! Er wird richtig sauer, schreit die Schnecke an: "Sag mal, das ist doch nicht dein Ernst, so lange hast du gebraucht?"

Er nimmt kurzer Hand die Schnecke und schmeisst sie ins nächste Gebüsch. Weitere zwei Jahre später klingelt die Postschnecke wieder bei Herrn Meier! Herr Meier macht auf, die Schnecke schaut ihn voller Wut und mit weit aufgerissenen Augen an und stellt dann nur eine Frage: "Ey Alter, was sollte das gerade?"

Welches ist die kleinste deutsche Brauerei?

Die Nationalelf - die haben nur 11 Flaschen

Da sagt die Bäuerin dem Bauer: "Heute bin ich in eine Radarfalle gefahren." Der Bauer: "Und, hats geblitzt?" Darauf die Bäuerin: "Nein, gescheppert."

"Das Telefon läutet. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Depp wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Und dann war da noch der Mann, der seinen "kleinen Freund" auf den Namen "Raffaelo" taufte: Genuss ohne Schokolade...

-Schreit deine Freundin auch immer so laut wenn sie kommt? -Nein, sie hat einen Schlüssel.

-Liebling, ich habe dir heißes Wasser eingelassen -Danke! Mein Arbeitstag war so stressig! -Es kocht, du kannst die Spaghetti hinein geben.

Ein Bayer versucht seiner Katze die bayerische Sprache beizubringen. Er setzt das Tier vor sich auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert: "Sog amoi Brotzeit!" Kein Laut. Er auf einen Rettich und schaut dann sein Haustier an: "Sog amoi Radi!" Stille. Leicht genervt nimmt Bayer einen Schluck aus dem Glas und sagt "So amoi Bier!" Als die Samtpfote stattdessen gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der Bayer: "Himme-herrgott-sakra, leck mi doch am Oorsch!" Die Katze antwortet "Mi aa!".

Eine Stechmücke ist auf meinen Eiern gelandet. Ich muss jetzt die schwerste Entscheidung meines Lebens treffen.

Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber: "Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."