Etwas fuer den langen Tag Witz  

Frohes Neues fuer euch ALLE :cheer::clap::crazy:

Dir auch ein frohes Neues, Blackskull!

Wir warten auf den Witz für heute! :bigsmile:

jo - happy new year :jumping: lass schon hören :bigsmile:

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” “Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”

Zwei Männer an der Bar.

"Ach ja", seufzt der eine, "da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet!"

"Tja", meint der andere, "und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!"

Zwei Männer sind in den Himmel gekommen.

Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Der andere antwortet: "Ich habe zu Hause nach dem Geliebten meiner Frau gesucht. Als ich niemanden gefunden habe, bin ich vor Glück gestorben."

Darauf sagt der erste wütend: "Na toll! Hättest du im Kühlschrank nachgesehen, würden wir jetzt beide noch leben!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

:bigsmile:

Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu…

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der ihr Mann: “Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal für Sex mit einer Frau 25.-Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.” Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt ihr Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: “Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.”

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige kommen zu einem Vorstellungsgespräch. Die Brünette ist als erstes an der Reihe. Nachdem Sie alle Formulare ausgefüllt und alle Fragen beantwortet hat, entschliesst sich der Personalchef eine letzte Frage zu stellen.

Wiviele D's hat es in INDIANA JONES? Die Brünette überlegt eine Sekunde und antwortet: Ein D!

Der Personalchef verspricht sich bei Ihr zu melden sobald er die restlichen Kandidatinnen befragt hat.

Die Rothaarige war die Nächste. Der Personalchef verfolgte den gleichen Ablauf wie bei der ersten Kandidatin und stellt am Ende wieder dieselbe Frage: Wie viele D's hat es in INDIANA JONES?? Da antwortet die Rothaarige: Ein D! Der Personalchef sagt zufrieden: O.K. wir werden uns bei Ihnen melden.

Nun kommt die Blondine in den Raum, bekommt dieselben Formulare und Fragen vorgelegt und am Ende fragt der Personalchef noch einmal: Wie viele D's hat es in INDIANA JONES??

Die Blondine fängt mit ernster Miene murmelnd ihre Finger abzuzählen: 2, 4, 6, hmmm ? Moment! 2, 4, 6?. Kann ich bitte ihren Rechner borgen für einen Moment?

Nach 15 Minuten intensiver Berechnung hat sie endlich das Resultat und antwortet: ?32?.

Der Personalchef fragt Sie erstaunt: O.K wie kommen sie auf diese Zahl??

Hier die Lösung auf diese Frage. http://home.arcor.de/dackel/indi.wav

😉

Heiteres Filmeraten in der Familie: 1. Der Sohn schmeißt den Hund aus dem Fenster und fragt nach dem Titel. . Als keine Antwort kommt sagt er : Hunde, wollt ihr ewig leben.

2. Jetzt kommt der Vater und knallt den Kanarienvogel auf den Kaktus. Keine Antwort also Lösung : Dornenvögel.

3. Und jetzt Oma. Sie nimmt ihr Gebiß und hängt es an das Geweih über der Tür. Lösung : Die Brücke am Kwai.

:tooth:

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.

:updown:

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

:peace:

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

:bigsmile:

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei. Was wünschst du dir am meisten?"

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: "Wie geht es Dir?" Die Schlange antwortet: "Man schlängelt sich so durch das Leben und wie geht es Dir?" Der Vogel errötet und fliegt davon...