Etwas fuer den langen Tag Witz  

Grenzhopper: Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitv die falsche Antwort :shocked:

:bigsmile:

Geht eine Frau in eine Tierhandlung und sagt: "Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein und brauche was zur Ablenkung". Der Tierhändler meint daraufhin. "Da hab ich ja genau das richtige für Sie, ich hab da einen Mulf, der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn bitteschön ein Mulf" "Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben Sie mir!" Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts. "Hm", denkt sie, "vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das ihn scharf macht". Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert nichts. Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er. Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s dir noch, dann is meine Geduld am Ende".

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Mann öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Mann. So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

:devil::devil::devil::devil:

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...... verließ ich den Laden.

Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

:bigsmile:

Rechenaufgabe: Hauptschule: Ein Bauer ... ... verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ... ... Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Fett ist ein Geschmacksträger.

Dann lass es mich so sagen: du bist in den letzten Jahren sehr geschmackvoll geworden.

Frauen sind undankbar, erst baut man ihnen Frauenhäuser dann muss man sie noch schlagen, dass sie rein gehen.

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."

Darauf er:

"Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"

Zwei Engel sitzen auf einer Wolke.

Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"

"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: 'Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!'"

"Du hast acht Äpfel, Claudia", sagt die Lehrerin, "wenn du deiner Schwester die Hälfte abgibst, behältst du wie viele?"

"Fünf."

"Aber Claudia, du wirst doch wohl noch acht durch zwei teilen können!"

"Ich schon, aber meine kleine Schwester nicht!"

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Zwei Blondinen fahren auf einer Straße an einem Feld vorbei. Mitten auf dem Feld sehen sie eine Blondine in einem Ruderboot, die rudert. Fahrerin: "DAS sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten Ruf zu verdanken haben." Beifahrerin: "Ich weiß. Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie ersäufen."