Etwas fuer den langen Tag Witz  

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.

Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Herr Ober der Kaffee war kalt. "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 mehr."

Psychoanalyse eines Pinkels ---------------------------

Der aufgeregte Typ kann das Hosenloch nicht finden, zerreisst die Hose oder reisst alle Knoepfe ab

Der vertraegliche Typ schliessen sich Freunden zum gemeinsamen Pinkeln an, egal, ob er muss oder nicht

Der schamhafte Typ kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht; tut so, als ob er pinkelt und schleicht sich spaeter wieder zureuck

Der gleichgueltige Typ pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind

Der praktische Typ pinkelt freihaendig und bindet sich dabei gleichzeitig die Krawatte

Der schlaefrige Typ pinkelt durchs Hosenbein in den Schuh, geht mit offenem Hosenstall weg und sortiert erst nach 10 Minuten

Der wissenschaftliche Typ sieht waehrend des Pinkelns auf den Boden und beobachtet die Luftblasen

Der angeberische Typ macht fuenf Knoepfe auf, obwohl drei genuegen

Der schwache Typ sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

Der kindliche Typ spielt mit dem Strahl und versucht die Fliegen an der Wand zu treffen

Der geistesabwesende Typ oeffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose

Der hinterhaeltige Typ pinkelt, laesst einen streichen, schnueffelt und sieht seinen Nachbarn an

Alla: "Ich hab Erdnüsse!" Steffen: "Zu kurze Beine?"

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er: "O.k., mach den Mund auf!"

das Mannequin mit dem feuchten Höschen ist ein Auslaufmodell

Der Immobilienmakler erklärt:

"Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile.

Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"

"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter einer Luxemburger Bank: "Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?" "Ich schätze so etwa die Hälfte."

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, das ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?" -"Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."

Schreibt ihr Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

Frohe Ostern :devil:

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?" Der Opa antwortet: "Nach Alten­essen." Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" Der Opa: "Unseren Sohn." Die Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?" Der Opa: "Aus Berlin." Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens." Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen

15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche (alleine) 22.50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten

07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen

12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Glaeser Wiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Frohe Ostern:bigsmile:

Ein Taubstummer kommt in die Bank und legt dem Kassierer zwei Eier und einen Pariser hin, was will er? Einen Überziehungskredit bis Ostern.

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitv die falsche Antwort :shocked: