Etwas fuer den langen Tag Witz  

Gut - Schlecht - Hässlich >>>

Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Eine Frau liest in einem Buch Gedichte und sagt daraufhin zu ihrem Ehemann: "Du, da hat jemand deine Gedichte veröffentlicht, die du vor 15 Jahren für mich geschrieben hast!"

Arzt: "Was? Sie waren bei diesem Quacksalber? Da bin ich aber jetzt neugierig, was er Ihnen für einen Unsinn verordnet hat!" Patient: "Er hat mich zu Ihnen geschickt!"

3 Kinder unterhalten sich welche Mutter den grössten Mund hat. Das erste Kind: "Meine Mama bekommt ein ganzes Ei rein"... Das 2te dann:"Meine Mutti bekommt nen ganzen Apfel in ihren Mund"... Das 3te Kind lacht nur und meint: "ihr habt doch keine Ahnung, ich habe gestern Abend gehört wie Papa zu Mama gasagt hat, mach doch den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"

Herr Baumgartner hat sich im Streit dazu hinreißen lassen, seiner Schwiegermutter eine Ohrfeige zu geben. Sie verklagt ihn und der Richter verhängt eine Geldstrafe in der Höhe von 339 Euro... Baumgartner: "Wieso gerade 339 Euro?" Richter: "300 Euro Strafe und 39 Euro Vergnügungssteuer!"

Im Wartezimmer eines bekannten Arztes sitzt eine alte Oma und strickt. Nachdem sie schon sehr schlecht hört, schreit ihr die Ordinationshilfe ins Ohr: "Der Professor kommt heute nicht in die Sprechstunde!" Die alte Frau reagiert nicht, daher schreit die Ordinationshilfe der alten Frau denselben Satz nochmals ins Ohr, diesmal aber in einer Lautstärke, dass beinahe die Fensterscheiben klirren und auf der Straße die Leute stehen bleiben und zum Fenster schauen. Die alte Frau reagiert noch immer nicht. Daher schreibt die Ordinationshilfe den Satz auf einen Zettel und zeigt diesen der alten Frau. Die alte Frau sucht einige Zeit in ihren Taschen und sagt schließlich zur Ordinationshilfe: "Ich kann meine Brille nicht finden! Bitte lesen Sie mir das vor!"

Für ein Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Die Soldaten werden gewarnt: "Gebt Acht! Beim letzten Mal sind dabei 10 Soldaten in die Luft geflogen!" Einer der Soldaten antwortet: "Das kann uns nicht passieren! Wir sind nämlich nur 6!"

UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General noch mal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!"

Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: "Ich nix Alleman ich Franzos!"

Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie." "Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE ?

KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu uberqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt von Aggression und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu konnen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen Dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fur die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefacherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr personliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße reprasentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner mussen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich fur den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN: Hühner wurden uber eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Keiner würde meckern, wenn die Umstellung zur Sommerzeit Montag nachmittags stattfände und die zur Winterzeit Freitag abend.

In der Hochzeitsnacht kommen die Neuverheirateten einander das erste Mal näher. Nachdem sie sich ausgezogen hat sagt er: "Bleib so stehen! Du bist so schön, dass ich von Dir ein Bild machen muss!" Sie fühlt sich geschmeichelt und lässt sich fotografieren. Nachdem er sich ausgezogen hat, sagt sie: "Warte mal kurz! Ich will von Dir auch ein Bild machen!" Er: "Wieso?" Sie: "Damit ich IHN vergrößern kann!"

Zwei Mäuse haben einen Elefanten gefangen und wollen ihn essen.Meint die eine Maus:"Eigentlich ist so ein Elefant doch zu wenig für uns beide.Du wartest hier und ich fange derweil noch einen."Als die Maus mit einem zweiten Elefanten wiederkommt trifft sie die andere vor sich hin schluchzen."IIch kk kann nn nichts dafür.Der E Elefant hat sich losgerissen und ist abgehauen." Die andere Maus darauf:"Lüg nicht.Du kaust ja noch."