Etwas fuer den langen Tag Witz  

eben :bigsmile:

Entschuldigung, da habe ich wohl zu viel Insiderkenntnisee vorausgesetzt. Das ist die Afrikanische Variante von..

Vater und Sohn aus Dräsdn sind im Wald auf einer Lichtung. Vater guckt nach links, wo sich eine nackte hübsche Blondinen sonnt. Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen. Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse." Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."

uawamba kapitonudu udjetzti

Schlesierwitz:

Antek: "Mechte ich Fahrkarte auf Kattowitz." Beamter: "Das heißt nicht auf Kattowitz, sondern nach Kattowitz, mein lieber Mann!" Antek: "Nu, da geben Sie nach Kattowitz. Das kleine Stück laufe ich dann eben zurück!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die Ferkel' oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)"

Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an: "Na, du bist ja eine richtig geile Schnecke. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?" Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!" Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?" "Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?" "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt." "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären." "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet dann tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Lilliputaner!

Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du deen gemacht ey ?". Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war's passiert." "Und du, ey ?" Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?". "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Ein Ostfriese fährt nach Ägypten auf Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.

Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.

Sagt der Ostfriese: "Na - springt wohl nicht an?"

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen: "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen" "Prima...macht echt spass" "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt" "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann′s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann′s trotzdem nicht! Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...

Treffen sich zwei in 1000 ­Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ – „Nein, Gasleitungen.“

Zwei Freunde gehen am Waldrand spazieren. da bleibt der eine ganz vesonnen auf einer Wiese stehen und sagt zu seinem Freund: Hier hatte ich das erste mal Sex.... Sie gehen kurz weiter dann sagt er: Und hier standen ihre Eltern. Fragt der Andere ganz geschockt : Oh mein Gott, und was haben die gesagt...? . . . . . . . Määääääh !!